2个月了.............

很快...

2个月了

我看见了他的幸福=)❤

我是时候放弃了

我也该找回一个了

看见了他幸福我就开心

=)

❤❤❤❤❤❤

-------------------------------

今年的圣诞节...

寂寞+孤单+无聊

= =

唉

真是难以想象

/.\

最近都感觉好累好累

不知道怎么了

工作?

爱情?

很烦啊~~~~~~

唉

现在我的生活

做工...

放工...

回家...

吃饭...

上网...

睡觉...

真是有够无聊的!!!!!!!!!!!!!!

我的生活啊~~~

几时才可以改变啊???????

这种生活我好累好无聊啊

在这样下去

我看我会有忧郁症了

><

好久好久没人跟我聊心事了....

我好多好多的心事好想说

可是我却不懂要说给说听

T^T

还有一件事

我烦了很久很久

也担心了很久很久...........

唉........

不知道发生了会是怎样的事呢??

有谁???

有谁可以听我诉说T^T

我的幸福....

几时又会出现吖???

T^T

心痛...伤心...这些感觉又回来了..........

为什么...

你知道我还在等你

为什么你不给多一次机会我?

 我一直都很爱你!!!

我都没有放弃过你

为什么你就是不给一次机会我去好好爱你???!!!!

为什么要将来对我!!

你知道我很伤心很心痛的!!!

为什么就是要将!?

难道我们真的有缘无份吗??

我们之前开心的回忆

难道你忘了吗?

我心很痛!

难道我在你心里连一点点点的位置都没有吗?

我为你付出的...

我不求回报

我只想

你能在给多次机会我

我知道你心里的一直都是她

我知道我们开心的回忆..比不上你跟她的多..

我知道你一直都很爱她

我知道你根本放不下她

我知道我没有她将美

我知道我条件没比她好

我知道我比不上她

我知道你心里满满的都是她.....

你每次说要放弃..

可是你做不到

我知道要你放弃是很难

毕竟都将久感情

不是说要放就能放的

你一直都在等

可是你觉得值得吗?

我不能跟你说将多

因为我怕你会讨厌我

我怕你会不再理我

我不想跟你变成陌生人

你做的决定

我不能说什么

我只能支持你

我没资格去劝你

也没资格叫你做别的选择

因为我不是你的谁..

每次

看你很烦很不开心

我很想找你

可是却怕烦到你

所以我只能默默地看看你状态

看看你最近怎样...

很多话

我都很想对你说

可是我却不敢

我怕你听到了

会不理我

我没那个勇气

我真的不想失去你

最近有人追我..都别我拒绝了

也都是因为你

我很想

你能给多一次的机会我

我很想照顾你

帮助你

只要能跟回你一起

我愿意为你付出所有

只要能跟你一起

我什么都可以做

只要有你陪在我身边

我就很满足....

没有一个人是可以让我去信任的!!!!!!!!!!

你好啊你
出卖我
说过不说出去还说出去
很好
你们不要我说的
我都没说
你们!!!!!
一个两个都是将
很好啊!!!
我会记得的
你们放心
你们全部都不值得我去为你们
全部都不可以去信任的
全部只会出卖

算吧
全部都是将的啦
连"你"也是将的
有事就会找我帮忙
没事就把我丢一边

算吧算吧
习惯就好啦

生病+心情不好

唉

最近很多事发生

心情很不好

又生病

姐妹?

男友?

朋友?

通通没有!!!!

自己一个人....

没关系

某些人

你眼睛是不是有问题噢?!

我几时说我讲你破坏我们感情噢??

我只是说我输给几个月感情的人将罢了啊

你认什么?

我说你乜?

我又没有说名出来

你认是你?

好笑

我真不明白你们

为什么你们要搞到将

唉

我没有要跟你们吵

你们就在那边些多多东西

不爽我就不爽我啦

我没东西的嘛

反正都习惯的啦

你们都是看我不顺眼的

没关系

你们要怎样我都配合

我没有反你们

顺从你们的意识

你们叫我不说我都没说

是秘密我都守

可是你们就好像以为我将讲

不相信我就不要说啦

现在将你们很开心

可是伤心难过的是谁??!!

是我!

不是你们

你们不懂我的心情

现在你们当然讲什么都可以的啦

你们全部现在都一条心了

(注意!!我并没有要吵架的意识)

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某人..

我知道你心里没有我

你心里的一直都是她

可是我没有要怎样

不过

我可以拜托你吗??

不要将对我可以吗?

我现在什么都没有

只是想你可以陪陪我

想你陪我聊心事而已

我知道你很烦

我也只是想帮你分担而已

唉

我知道你不会跟我说心事了

因为你信不过我

我知道我已经没有什么可以让你在信我

我知道我没资格去管你

我知道我不是你的谁

我知道我没资格让你听我的

我什么都知道

只是我不想说

你有什么忙

你可以找我

我能帮的我会帮你的

生病了

没有你的关心

没有你叫我吃药

也没有你的问候

唉

算吧

我还是依然的那么爱你...

依然得那么想你

很想有一天你能回来..............

i love u ❤

我一个人也可以过得很好!!!!

没有姐妹

没有朋友

没有男朋友

我没关系~

但是我有的是家人

有的是钱

有的是工作

你们要怎样对我

我也没关系

你们开心就好

但是要记得

有些人也好不到哪里去的

(请不要对号入座)

我输了

并不代表

我会放弃!!!!!!

5年感情输给几个月感情的人

我很佩服

你们要做到将我没关系

如果我是你们心想的那种

我也无话可说

但至少我会认

不像某些人

如果我有什么说错的话

就很对不起啊

不要怪我这个小人

我小人不会做人

姐妹？

直觉告诉我

我懂你们要怎样

没关系

我离开

我不会怪谁

要怪就怪自己

我知道你们要反我很久了

没关系

我自己退出

反正有了他们也不需要我

我知道你一直都在误会我

我老实跟你说

我跟他根本没东西

我每次找他都是为了一个人

你自己也懂得

现在就算我要怎样说也没用

你们都做到这种地步了

不管你们说的是谁

你也不肯说

没关系

我自己知道自己的事

我退出

反正我已经习惯自己一个人的生活

我跟你们一起也只是在阻碍你们罢了

我也知道你们在避我

我知道的

我不是傻瓜

我们的感情变了

不像之前了

开心的已经没有了

我们也淡了

现在我要跟你们说

对不起

不是我变了

而是我们都不了解了

回来了

对不起

迟回来了

由于电脑的问题

上不到网

所以现在才更新

对不起噢

我有好多好多的话要说....

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这几天有开心、也有不开心

开心是因为有宝贝们

因为有宝贝们陪

有仪、燕、佩、雯、敏

谢谢你们带给我的开心

跟你们一起

我感觉到幸福

谢谢你们~

那天跟你们一起去金河

我可以算很开心

你们都很癫、很开心

但是我没有你们将癫将开心

是有原因的

也是有点点的误会

现在应该没什么了吧??

最近感觉你们好多东西我都不知道

好像很多东西都瞒我

好像感觉你们都在避开

是我自己想多吗??

还是我不了解你们??

是不是我做了工

感情就变了??

不开心是因为他.....

我又想他了

不知道怎么这几天看到他的状态

心很痛

很想哭

很不开心

可能我还忘不了吧........

我知道他最近都在烦恼

我也知道他在烦恼什么

可是我却不敢去烦他

因为我可能帮不到他

只能静静的

时不时去观察他的状态

看他在做什么

虽然看到他写的东西不是我

我也不能怎样

只能沉默、心痛、伤心

可是却没人知道

因为我不想说出来

我不想别人担心

我烦恼、我伤心、我心痛

很少说

只是自己知道

我伪装

也是因为不想宝贝们担心

可是我伪装的好累好累

我也想放弃

可是我做不到

关于他的东西

我没删除过

因为我很想留住他

可是我知道在怎样留住也没用

因为已经不可能了

就算在怎样付出

他也不可能会回来了

我每次都对自己说

要放弃

不要去想他

要把他忘记

可是我却做不到

最近的我

很烦

却没人知道

工作

感情

唉.....

我不懂要怎样

最近不够钱用

想去h2o面试

可是我又很怕

我怕很多人反对我做....

我真的好崩溃了.............

我真的不懂能怎样了..............

对不起....我错了....

我错了

我真的错了

我不是故意的

是我不应该说的

对不起

我知道我在说多少的对不起也没用了

因为我在你心里什么也不是了

你也不再相信我了

我知道你不会再跟我说你心事了

我知道你很生气

我知道你不再相信我

我知道你很烦

或许你会开始很讨厌我

对不起

我知道我很烦

添了很多的麻烦给你

对不起

我会开始离开在你世界里的

我不会再给你麻烦了

也不会在联络你了

我也不会出现在你面前了

我也不会再让你看见我的

我会离开

离开是我最好的选择

对不起

我知道最近你都很烦

我还一直给你麻烦

对不起

对不起

对不起

我会把我所有的东西都换掉

迟点我会到别的地方

你也不会再看到我

对不起

这些日子里

一直打扰你了

对不起

谢谢你..

谢谢你给过我开心的日子

谢谢你给了我知道什么是忍耐

谢谢你给了我幸福的感觉

谢谢你给我机会我爱你

谢谢你给了机会我去照顾你

谢谢你给了机会我去珍惜你

谢谢你

谢谢你给了我一次机会跟你一起

突然很想哭...很辛苦

不知道怎么了

今天心情好不起来

没去做工

在家

因为不舒服

看着关于你的东西

你买的东西

你送的东西...

心痛了

没人知

自己一个人

很寂寞

没人陪

傻傻的..

听着歌

想着你

也不知道自己在做什么

你的一封信息

给我感觉好像我背叛了你...

我哭了

一直问你

你却不说

我只会哭

我能怎样?

只会说我不明白你的痛!!!

那你又明白我的痛吗!!!!!!

那你又知道我的心情吗!!!!!!

你很快就可以放下我

那证明了你没爱过我!

你爱的不是我

是她!

你又知不知道我可以为了你!

我什么都不要!?

为了你跟家人吵架

甚至可以连我自己的东西都给完你啊!

你又知道吗!!?

你要我的帮忙

我都没有拒绝过你!

我没办法也想办法帮你!!!!!

这些算什么!!!!

就算我在为你付出的更多!

你都不知道!

因为你不是我!

你不懂!

为了你!

我给过多少人骂!

为了你!

我哭过多少次!

为了你!

在傻的事我也可以做!

为了你!

再好的条件!再多的人!都别我拒绝!

为了你!

甚至要我死我也可以做!!!!!

为了你!

我第一次大声跟哥讲话!

你又知道吗!!!!!!

他们说你不值得我将去为你!

可是我能怎样??!!

全部是因为我太爱你啊!!!!!!!!

你又知道吗!!!

你不了解我!

你不懂我想什么!

你不懂我要的是什么!!!

你更不懂我有多爱你!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你什么都不懂!!!!!!!!!!

你只是懂她!!!!!!!!!

或许你心里会想

这一切都是我自己造成的

是我自己害自己的

开心还是不开心？

昨天

16/11

哥哥提早做生日=]

有叫我去

开心

一直抱着很开心的心情

他们说去clubbing

xD

去quattro那边

给了钱

开了单...

怎知道要进的时候

check我ic

@@

心想

死定了

肯定进不到了

怎知道真的进不到><

一直跟他讲叫他给我进

死都不给

退回钱....

弄到哥哥他们全部扫兴了.........

=[

真的很对不起叻

因为我进不到

害到你们都不能进=(

我知道你们心里可能会有埋怨

为什么带我出的

只是你们没说出来而已....

然后转地方..

去shamelin的h2o

也是我提议的

因为我想不到可以去哪里了

其他地方我多数都进不到的

去到哪边

你们给我的感觉不是很开心

可能是因为闷吧？

真不好意识了

去到哪边看到蛋

也看到"她"

那是心情很不好

因为他对我的不理不睬

唉

习惯就好吧

也不是第一次了

我一直喝酒喝酒

灌醉自己

怎知道很快就醉了

可能是我没吃东西的关系吧

更不开心的是...

哥哥跟蛋...

还差一点就打架了

也是因为我....

对不起

我很怕

我怕我们会因为将

变成敌人......

我喝到很醉很醉

也不知道自己说过什么了....><

今天起身才看回信息

><

写了一些东西给他...

真的不知道自己搞什么的

整身又痛到要死哦

辛苦到

还要去做工

唉><

自己拿来的........

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或许我比较适合单身吧

离开了已经24天了....

想念他..

是必定的事

可是

他却还是将对我

真的不懂他

可能是我真的不了解他吧...

也可能是

我不适合他吧...

唉

如果真的有一天

他说要回来

那时

我也可能有了新男朋友吧?

不过也不可能他会回来的

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我的宝贝们在台湾已经4天了

TT

真的好想念她们~~

不知道她们有想念我们吗???

不知道她们玩到开心吗??

不知道在那边会习惯吗??

T T

快点回来啦

我们好想念你们啊T T

...........搞什么的...........

最近是搞什么的?????

不是我好脸啦....

也不是我在赞自己啦...

最近的人真的很奇怪咯><

才认识不到一天就说要追我

要不然就是要我做他们的女朋友....

而且还是一天几个的....

唉...

是贪我好骗好玩吗???

真不明白你们男生的....

我的条件又不好..

又不美..

又肥...

唉..

你们追我是为了要玩我??

还是真心的??

我不知道...

这要你们自己才知道...

这次我已经伤得太深了....

也累了..

我不敢再去相信爱情了...

现在的我对爱情彻底的失望了..

也没有信心了...

也不敢再去爱了..

好怕又会有一次的伤害...

所以我会暂时单身...

我不想拍拖先...

对不起了...

(我不想"一些人"...好脸到死..每次在那边"噻"自己有多少人追...说埋那些淋话...)

请不要对号入座!!!!!

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今天上去找仪她们喝茶=)

蛮开心的

因为我的宝贝们都在~

有说有笑

xD

真是开心

如果每一天都那么开心就好了

不会有烦恼

该有多好啊~~~

明天我的宝贝仪和宝贝燕要去台湾了

T_T

好不舍得....

想去送机

可是又要做工=(

送不到你们机...

对不起噢

记得要在那边小心照顾自己噢...

也要平安回来噢~~

我会在这里等你们回来的^^

我爱宝贝们噢^^❤

mwackz~~~~~~~~~~~~~~❤

好想念你们❤❤